#22 - Lá vai Nerd todo airoso...o tanas!
Escrito: quarta-feira, 30 de abril de 2014 por NerdMeus amigos estive pra morrer... de vergonha. Lá se foi a minha credibilidade de macho naquela zona...
Solidariedade masculina acima de tudo, e como o Nerd já está atribuído, deixo aqui umas quantas frases infalíveis, que vos vão deixar (ou não, que é o mais provável) nas boas graças da classe feminina :
Sabem quando sofremos de alguma coisa e nos dizem: "devias ir ao meu médico, é o melhor!".
Desculpem lá, porra! Onde estão os médicos que acabam o curso no fundo da tabela? Não podem ser todos "o melhor". Será que em algum lugar existe alguém a dizer: "Devias ir ao meu médico, é o pior de todos! O que quer que tenhas vais sair de lá ainda pior! É um carniceiro!
E depois aquela do "diz-lhe que me conheces..." para quê? "Ai conhece o Quim? Ah ok, então vou dar-lhe os remédios a sério, a todos os outros tenho dado pastilhas para o hálito..."
Ticha Penicheiro foi uma excelente jogadora de basquetebol na Universidade de Old Dominion entre 1994 e 1998 e levou as Monarchs ao título da NCAA [campeonato universitário] em 1997.Depois da prestigiante carreira universitária, Penicheiro foi a segunda escolha das Sacramento Monarchs no ‘draft’ de 1998 da WNBA [liga profissional]. Na sua carreira de 15 anos na WNBA, Penicheiro foi quatro vezes All-Star, venceu o campeonato em 2005 e é recordista de assistências. Penicheiro foi ainda integrada na equipa da década da WNBA em 2006
Tenho uma "panca" sempre que tenho de ir a algum wc público... principalmente aos dos shoppings, onde há uma enorme afluência. Depois de lavar as mãos e se não houver papel, fico à espera que alguém entre ou saia para eu sair da lá sem tocar na porta... uma vez já cheguei a esperar dois ou três minutos para que outra pessoa saísse para ir atrás dele e não ter que pôr a mão naquele antro de bactérias que é o puxador da porta...
Ingredientes: bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja gelada e Mulher (Essencial...)
Modo de preparação:
1. Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
2. Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir ' PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
:))
Bom 25 de Abril minha gente
Eu acho que não. Prova: o capacete.
Porque é que o capacete foi inventado? Foi inventado porque a certa altura nós começamos a participar em atividades que nos podiam partir a cabeça ao meio... e o que fizemos? Observamos a situação, e escolhemos não evitar essas atividades, mas sim criar um pequeno chapéu de plástico, que nos permitisse continuar com o nosso estilo de vida...
Estamos a saltar de um avião... para que é que precisamos do capacete? Se o pára-quedas não abrir, o capacete é que nos está a usar como proteção.
-"Ainda bem que ele estava lá, senão batia diretamente no chão... nunca saltem de um avião sem terem um ser humano amarrado a vocês..."
A única coisa mais parva que o capacete, é a lei que nos obriga a usá-lo, cujo propósito é proteger um cérebro tão pobre que nem sequer tenta evitar partir a cabeça onde está inserido...
Muitos de nós não gostamos de admitir quando falhamos, e aguentamos com isso durante muito tempo. À pouco o tempo vi uma palestra do chefe de um departamento da Google (Google X Rapid Evaluation), Rich DeVaule, e ele explicou o porquê.
The process of innovation is messy. It's expensive, it's uncertain. Even with Google X and the resources we have here, we can only afford to pursue some small number of these moonshots at a time. We have a process that we call rapid evaluation. So, the way we do that is we try to fail quickly... Ultimately, if we can get to a no quickly on an idea, that's almost as good as getting to a yes.
Páscoa e dia em que o SLB se sagra campeão... a minha mãezinha sempre me disse que se não tivesse nada de bom para dizer mais valia estar calado...
Aposto que vocês mulheres gostavam de saber o que os homens pensam, não gostavam? Querem que eu vos diga? Honestamente? Nada. Não pensamos em nada.
A natural inclinação do homem é para passear e olhar para as coisas. É isso que nós gostamos. Enfim trabalhamos porque somos obrigados a isso, mas o que realmente gostamos de fazer é de olhar para as coisas, e gostamos de mulheres claro, somos muito básicos. Nós gostamos de mulheres e queremos mulheres, e isso é basicamente até onde pensamos.
É por isso que buzinamos ás mulheres e mandamos bocas das construções, até agora foram as nossas melhores ideias.
A buzinadela do carro fascina-me... a ideia da buzinadela deve ser fruto da ultima célula viva do cérebro daquele homem... ela está na rua, ele passa a 50 à hora por ela: BIP BIP! VRRRRUMM. -"Acho que me fiz entender".
O que é que ele quer, que ela comece a correr atrás do carro e se prenda ao pára-choques? Que quando o carro pare ela diga: "ainda bem que buzinaste, não sabia o que sentias por mim..."
Porque é que nós homens nos portamos assim? Porque é que nos embebedamos, somos rudes, caímos pelo chão, dizemos asneiras...
Pensam vocês: -"o meu não, o meu homem não é assim, eu tenho andado a trabalhar nele e ele vai se portando bem..."
Não, não está. Nós homens sabemos que vamos acabar por ficar com alguma mulher de qualquer forma... por isso vamos continuar assim. Olhem só para os vossos homens, como é que eles acabaram por ficar com mulheres tão fantásticas como vocês? Acham que eles são especiais? Dotados? Únicos? Não. Eles são iguais aos idiotas que falei à bocado... e estão bem.
Nós homens como organização estamos a recrutar mais mulheres do que qualquer outra no mundo inteiro. Onde houver mulheres nós temos homens a tratar da situação.
Exploramos o mundo à procura de mulheres, fomos à lua para ver se havia lá mulheres. Até levamos o carro lunar para lá... BIP BIP!
As mulheres precisam de gostar dos empregos dos homens. Se não gostarem do emprego não gostam do homem. Simples. Nós homens sabemos disso, e é por isso que nós inventamos os nomes pomposos e parvos para o nosso emprego...
-"Agora sou o chefe de departamento regional de supervisão e consultadoria da empresa..."
Por outro lado nós homens se estamos atraídos fisicamente por uma mulher não estamos assim tão preocupados com o trabalho dela, pois não? Nós não queremos saber...
-"Trabalhas no matadouro a sério? Usas um grande cutelo e cortas-lhes a cabeça? Parece fantástico. Escuta vai tomar um duche, vamos ao McDonalds e depois a um cinema, que tal?
Parece que daqui a nada vai começar o "A tua cara não me é estranha."
Com licença vou ali vomitar e já venho...
Nunca gostei destes bicharocos, têm um ar sinistro, parecem-me os Gremlins ainda em estado fofinho...
Então não é que agora o Edward Snowden revelou que a NSA espiou, com recurso a estes brinquedos mais de 2 milhões de pessoas... foda-se... estão criativos estes americanos!
Ainda bem que nunca dei um deste à minha pequena, são caros pra caraças e ainda por cima são os olhos e ouvidos do Big Brother...
Todos nós num ou outro momento perdemos as nossas chaves. Sabemos que estão por perto mas nunca estão onde devem estar.
A Hone resolve isso. Com um dispositivo bluetooth como porta-chaves que emite um sinal para o teu dispositvo iOS, tens sempre na palma da mão o local onde se encontram (no meu caso quase sempre enterradas no sofá). É só fazer download da aplicação e automaticamente o(s) teu(s) porta-chaves são emparelhados com o teu dispositivo.
Caracteristicas:
Fui "convidado" a ficar até mais tarde na escola por causa de um inquérito que os papás (depois de receber as notas dos meninos) vão preencher online nos computadores aqui da biblioteca. Faço ideia da cabeça de alguns encarregados de educação depois de receber as "prodigiosas" negativas do seu educando para preencher inquéritos... bela ideia senhores professores... Mesmo os outros em que os filhos se portaram bem sabe Deus... querem é ir para casa adiantar o jantar, preparar o trabalho para amanhã, dar banho aos putos, sei lá eu...
Continuo a dizer que o voo MH370 da Malaysian Airlines se despenhou numa ilha deserta e que a Dharma Initiative pôs tudo a trabalhar... parem lá de gastar gásóil...
Situação: aqueles 10 minutos em que esperamos pela nossa pizza, um rapazito corre desenfreado à volta da nossa mesa a treinar para ser o próximo Obikwelu.
Ela- Este miúdo ainda vai cair e magoar-se... O que vale é que depois não se notam as nódoas negras...
Nerd- Eiiiichhh!
Ela- Foi um bocado racista não foi?
Nerd- Foi...